Ellos las prefieren gordas
Author: David Fernandez
•21:38
Hace poco tiempo pude leer en un medio de comunicación, o
como dirias tú, un Mass Media, unas declaraciones del modisto Karl Lagerfeld. Este septuagenario que lleva gafas de sol para evitar que la gente se de cuenta de que se queda dormido arremetió contra sus compañeros de profesion al enterarse de que estos ultimos habian decidido no volver a utilizar el Photoshop para editar las portadas de las revistas asi como empezar a utilizar modelos "normales" en sus desfiles.

Me quedé de piedra mientras lo leía. Este hombre asegura que las pasarelas son lugares en los que los sueños se hacen realidad y que las chicas de nuestros sueños no son curvilineas precisamente. Esto ultimo me hizo que pensar y reforzó mi punto de vista sobre lo poco que conocen las mujeres (y mi colega Kaaaaarl) a los tios. Muchas de vosotras pensais que solo nos fijamos en tias delgadas y con buenas medidas y eso no es para nada cierto. Lo más importante de una mujer (y todos os diran lo mismo) son los ojos. Si una mujer tiene los ojos bonitos, da igual si es alta, bajita, rellenita, delgada...etc.

Con gente como Kaaaarl sobre las pasarelas no me extraña que haya gente que haga peliculas, o como dirias tú films, como Zoolander. Es evidente que el ultimo bocata de choped con mortadela que se tomó esta momia andante de 76 años le ha sentado mal y ha comenzado a desvariar. Y por cierto...¿Nadie le ha dicho que una persona de su edad no puede vestir como un hombre de 40 años?. ¡Hay que saber envejecer!. No se trata de inyectarse botox a traves de una tuberia de 15 pulgadas sino de saber ir evolucionando con la edad que tienes y no convertirte en una momia. Esa es la diferencia entre ser un "madurito atractivo" y tener mas años que 15 flokloricas juntas. ¡ Un besazo a todas las chicas dove de este mundo ! (en la mejilla, por supuesto)



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Requien por una muerte anunciada
Author: David Fernandez
•21:27
Mi movil se ha suicidado. Hace unos dias se acercó al borde del abismo (la pila de la cocina) y se lanzó al vacio. Fueron solo unos segudos de zambullida pero lo justo para acabar con su vida. Al principio resitio unos minutos. Llegue a pensar...¡Que pedazo movil que tengo! pero poco a poco sus constantes vitales fueron disminuyendo hasta dejarme.

Por ese motivo decidi cambiarlo por uno nuevo. Ahora tengo uno con GPS, Bluetooh, Alarma, Juegos, Inteñé y no te lo pierdas....¡Hasta puedo llamar por telefono a mis amigos!. (macho macho) Definitivamente he entrado en el siglo XXI.

Espero que este , al menos, me dure mas y por encima de todo ello que mi compañia telefonica no me acribille a base de Euros. Y pensar que era yo quien decia eso de .....¡A las telefonicas ni un puto duro!.

PD: La misa funeral por mi telefono movil se celebrara el 14 de Octubre en la parroquia de Nuesta Señora del Abrigo de Pana Calle Torpedero Tucuman numero 17 esquina con Via Carpetana. (Metro Puerta del Angel). Gracias
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Aldea de Fres-no (Tierra de Monos)
Author: David Fernandez
•21:19

No todo puede ser de color de rosa en esta vida. El que se suponía que estaba siendo uno de mis mejores fines de semana de los últimos tiempos (y he disfrutado muchos), se ennegreció por completo en apenas unos segundos y todo pese a las advertencias de mi particular “Pepito Grillo”, la Srta. S.N.F.

Os pongo en situación. Acudimos al Safari Park de Madrid, en la localidad de Aldea del Fresh-no. Un sol de justicia castigaba a todo aquel que se atrevía a desafiarle desde recién iniciada la mañana. Nosotros, bien provistos de víveres y bajo el manto protector del Rollymovil nos adentramos en el circuito de animales salvajes. No, no penséis que se trata de un circuito de carreras en los que los “bishos” corren en Kart intentando lograr la pole position. Aquello es mas una senda tipo Parque Jurásico en la que los animales pastan libres y el visitante puede verlos in situ, es decir, en su hábitat.

Allí es donde pudimos ver al hipopótamo, a la jirafa, al elefante ........!!!y a los monos¡¡¡. El vago recuerdo que tenia de ellos era el de unos maravillosos primates correteando por el capó del coche cuando yo era un niño pero lo ocurrido este ultimo fin de semana supera con creces los limites que el Rollymovil esta dispuesto a aguantar.

- ¡David, se están subiendo al capo del coche!, .....¡acelera!.
- ¡No pasa nada!, Además.....si acelero podría atropellar a uno de ellos.
- ¡Clack¡, ¡¿Qué habrá sido ese ruido?¡

Yo, impotente, pude ver con mis propios ojos por el retrovisor como el limpiaparabrisas trasero saltaba en pedazos. Mi respuesta os la podéis figurar. De no ser porque tenia el seguro echado habría bajado a morderle el pescuezo a algunos de aquellos aprendices de Bart Simpson. Todo ello, para colmo quedó registrado en mi cámara de video. Daba la impresión de que el destino quería que el mundo entero fuese testigo de mi agresión. Mientras me alejaba, podía escuchar las risas de los monos y como alguno que otro me hacia un calvo.

- ¡Jajajajaja!, ¡Oye. que te dejas esto!

Al salir, pudimos hablar con el cuidador y nos comentó que eso solía ser habitual. Pero para mi sorpresa, nos invitó a que volviéramos al lugar del crimen .......¡para recuperar los restos del limpiaparabrisas!. ¿Seria capaz de regresar hasta allí y recuperar lo que es mío?, ¿Cómo reaccionaria el Rollymovil?, y lo que es mas importante....... ¿Dónde me daría la ostia S.N.F., en la mejilla izquierda o en la derecha?.

Los dos regresamos a la zona cero y después de comprobar que los monos estaban pelándosela lejos de allí abrimos la puerta del coche y recogimos el limpiaparabrisas. Solo quedaba un trozo algo lejos pero no podíamos arriesgarnos....¿O si?.

- ¡S.N.F¡, ¡¿A donde vas, muchacha?!.

Mi heroína, el complemento ideal a los desvelos del Rollymovil por mi, salía ni corta ni perezosa del automóvil y recorría a pie unos pocos metros (que a mi me parecieron eternos) y recogía el ultimo de los resto que quedaban allí desperdigados. Cierto amigos míos, mira que ella ha hecho cosas por mi, pero enfrentarse a fieras salvajes es lo mas bonito que han hecho por mi jamás. A sus pies milady
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Te amo Irene
Author: David Fernandez
•21:00

No penséis mal. A medida que paseo por Coslada y veo por todos lados la dedicatoria de amor que este hombre ha hecho a la susodicha, llego a la conclusión de la necesidad de hablar sobre el tema y que, entre todos, logremos aportar luz a este misterio Cosladeño.

A partir de ahora, Coslada podrá aparecer en los tabloides no por motivos sórdidos sino por la aparición de este misterio mariano.
¿Qué o quien fue Irene?. ¿Qué ocurrió entre los dos?, ¿Habitó entre nosotros?, ¿Realmente existió Irene o acaso forma parte del imaginario colectivo como el perro Ricki de Sorpresa sorpresa?

Mi aportación al respecto es la siguiente. Me imagino a una Irene de unos diecinueve años, mas bien mona y con una buen delantera. Una de esas chicas que en el bolso tiene el DNI y la tarjeta descuento de Berskha y del Stradivarius y que, para colmo, ha caído victima de la moda del verano consistente en pantaloncito corto (enseñando la cresta iliaca) y zapatos con tacón de aguja.

Irene seguro que ha dejado a su novio. Se ha cansado y necesita tiempo para “ella”. El, por supuesto, es un Jhonny de aupa de esos que llevan el pelo corto por los lados y la parte central de la cabeza con el pelo bastante más largo, todo ello acabado en una pronunciada melena. En mi barrio hay alguno y la culpa es de lo padres o de la TV pero alguien tiene que tener la culpa.

- ¡Irene!, ¡Te juro que voy a cambiar!
- No eres tú Jhonny……¡Soy yo!

El Jhonny en cuestión ha dejado el BMW de 4ª mano (cristales tintados y pegatina de la Zentral) con las llaves en el contacto y ha salido con el spray en mano. Son las 2:43 AM y con una caligrafia perfecta rotula la famosa frase que da titulo a esta entrada del Blog. Mañana en el taller donde trabaja lo podrá contar a sus colegas de parranda.

¿Quien no ha hecho locuras por amor? Pues todos supongo……¡Pero Jhonny eso no te da derecho a ensuciar las calles de tu pueblo con el spray!. ¿Qué pensaría Irene si te viera profanando las señales de trafico y los muros de esta ciudad?. Y lo que es aún más grave......¿Que pensaría el concejal de Medio Ambiente si te viera?
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Operacion salida (de emergencia)
Author: David Fernandez
•8:35
Harto de aviones, hasta las narices de Supervisores, hasta los belfos (que diría Forges) de maletas, de madrugar a las 4:00 AM, de reparaciones de última hora, de comer tarde, poco y mal. Todo eso elevado al cubo y multiplicado por 9, que son los meses que llevo sin unas tristes vacaciones. Espero que sepais entenderlo todos. De manera que en los próximos quince dias me esperan relax y amor por via intravenosa. En este tiempo el blog permanecerá sin actualizarse aunque, en realidad, esto no es ninguna novedad para los pocos que sigais mi vida. Un fuerte abrazo
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¿Tienes la gripe, porcina?
Author: David Fernandez
•11:51
Hace pocas semanas saltó la noticia de la aparicion de un nuevo virus (H1N1) de origen animal que provocaba la gripe común y que presentaba un alto grado de propagación así como de virulencia. México había detectado un alto número de casos en humanos, provocando la muerte en varios de ellos. Las autoridades sanitarias mexicanas elevaron una alerta a la OMS para que tomara medidas sanitarias urgentes a nivel planetario. Desde entonces, todo el mundo vive pendiente de esta nueva enfermedad que, si bien no es peligrosa, presenta un elevado grado de propagación, beneficiado por los vuelos aéreos que permiten que una persona pueda “saltar” de un continente a otro en un solo día. De hecho ya son más de 20 los países que presentan casos y el pánico entre la población crece a pasos agigantados.

Nuestro país ya cuenta con 73 pacientes infectados. Por este motivo, Trinidad Jimenez, como titular del Ministerio de Sanidad y Politica Social, a través de la Secretaria General de Sanidad y por medio de la Dirección General de Salud Publica y Sanidad Exterior ha hecho públicas una serie de medidas y consejos destinados a todos aquellos que se dispongan a viajar a países o zonas de riesgo o bien hayan viajado a esas mismas regiones hace poco tiempo.
Todas aquellas personas que se dispongan a viajar deben saber que las enfermedades respiratorias (como el resfriado o la gripe común) están causadas por virus que infectan la nariz, la garganta y los pulmones. Estas enfermedades se propagan generalmente de una persona a otra cuando alguien que esta infectado tose o estornuda. Por este motivo es necesario:
  • Extremar el cuidado de su higiene personal lavándose frecuentemente las manos con agua y jabón, sobre todo tras toser o estornudar. No compartir alimentos, vasos o cubiertos.
  • Cubrirse nariz y boca al toser con un pañuelo o bien estornudar sobre el ángulo interno del codo (lo que comúnmente se llama como la sobaca negra).
  • Evitar tocarse los ojos, nariz o boca. No se desplace si esta enfermo salvo para acudir al medico y, finalmente, evitar el contacto con personar enfermas.

Si, por el contrario, usted regresa de una zona afectada por el virus de la gripe humana de origen porcino, por favor:

  • Preste especial atención a su salud durante los 10 días siguiente a su vuelta.
  • Si durante ese periodo de tiempo usted presenta síntomas tales como fiebre, tos y/o dificultad respiratoria, por favor, póngase en contacto con los autoridades sanitarias de su comunidad autónoma (112 en la Comunidad de Madrid) e informe de todos los detalles de su viaje a la zona afectada y la fecha de regreso así como de las personas con las que a estado en contacto.

Y lo más importante de todo, la enfermedad no se trasmite por el consumo de carne de cerdo, de manera que todos aquellos que esteis saboreando un maravillo chorizo asturiano en estos dias podeis hacerlo con total garantia y con la certeza de que estais probando un manjar propio de dioses e impropios de los rusos.

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CUÑAAAAAAAAO¡¡¡¡
Author: David Fernandez
•11:39
Hoy 27 de Abril de 2009 os hablare de uno de mis traumas infantiles que ha regresado para atormentarme en el día de hoy. No penséis que se trata de malos tratos ni de una infancia de abusos. No, es aún mucho peor. Hoy os contaré lo que pasó aquel día en el que me rompí el diente. Como buen veraneante de la elipa, acudí un día con mi tía, sus amigas y sus sobrinos a la piscina del Barrio. Por aquellos días, aquello me parecía un centro acuático de primer orden digno de albergar la final olímpica de salto de trampolín de los juegos olímpicos de Los Ángeles 84 (lo sé, soy un viejuno). No obstante, y pese a que hace ya mucho tiempo que no acudo allí, puedo decir por comentarios que me han llegado, que aún conserva un prestigio reconocido entre los bañistas del distrito de Ciudad Lineal

Aquel día paseé mi escultural cuerpo de unos 12 años (calculo) por la piscina tirándome de cabeza mientras mi cuerpo dibujaba escorzos en el agua y el cloro acariciaba mi bronceada piel. Las mujeres me observaban y murmuraban a mis espaldas. Decían:

- ¿Este es tu sobrinillo Aurora? ¡Que majo! ¿Qué, con la tía a pasar el verano?.
- ¡Pues si señora y déjeme los mofletes de una vez!.

La jornada llegaba a su fin y decidí darme un último chapuzón. Para aquella última zambullida escogí una de las piscinas gemelas pero no me percaté que la profundidad era ligeramente inferior (cerca de medio metro). En ese instante pude escuchar aquel CLACK¡¡¡.
Pensé que me había roto toda la mandíbula. Aún me estremezco cuando pienso en aquello (y no es broma). Pues bien, unos dentistas muy majos me colocaron una funda casi perfecta que ha durado todos estos años. Pero en el día de hoy ha ocurrido lo impensable. Mientras devoraba un buen bocata de chorizo comprado en el bar “EL POTOTO” y que me costó 3 Euros volví a notar ese mismo CLACK¡¡¡ y mi vida volvió a pasar por delante de mis ojos.
Acudí a comprobar si eran ciertos mis temores y así fue. Ahora debo coger cita con el dentista y espero que sea tan mañosa como aquellos que me colocaron la primera funda. No os preocupéis, recibiréis cumplida información de mi evolución. Recordad, si alguna vez vais a la playa no olvidéis la toalla y si os tiráis a la piscina, comprobad que haya agua y aun así, comprobad que haya profundidad....¡Por el amor de Dios!
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